Улыбнитесь, мы снова в Одессе…



— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?


— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.

— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.

Две пьяные подруги:
— Софа, мы в джунглях?
— Рая, убери укроп с очков!

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…

— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…

— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Моня, я думаю за тебя.

— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и​ ​обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет​ ​ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная​ ​вечеря» и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои…
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку​ ​можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж​ ​нужен!».

Объявление в «Вечерней Одессе»:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё​ ​категорически».

— Розочка, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это «Нет»?
— Это как «Дa», только наоборот.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте​ ​могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик».
Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик» — это я.

Хочешь развеяться — дождись кремации.

Источник